2016年10月

2016年10月26日

繋がらないいのちの電話。


いのちの電話ってさ・・・本当につながらないよね。笑

つながらないのわかっているけど、
どうしてもだめもとで電話してしまう。。。。


あんまり口で言うこと得意じゃないから、
つながったところで何も言えないと思うけど・・・・・
それでも深夜に繋がっているということだけで
命が救われることがあると思う。

そのときに、向かい合ってくれる相手が
電話の向こうにいることで救われると思う。



セカンドバースデーの夜も
一度だけ繋がってほしいなぁーと思いかけた。
繋がらなかったけど。

2016-10-07-21-23-25


チョコばかり。

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sakurasaku1009 at 17:00|PermalinkComments(0)

2016年10月25日

強がっているけどどうか会いたい気持ちだけはちゃんと伝わりますように。


なんだかずっとセカンドバースデーの話題・・・・。
ちなみにこの日は会えなかった。

えへへ。会えると信じていた人がいたらごめんなさい。



でも会えないのもどこかでちゃんとわかっていたんだけどね。



私は依存していて相手を振り回していた頃、
一緒に遊べないなら死んでもいいと言い、困らせていた。
返信がないだけで、
ODもしたし、リスカもしたし、
最後は仕事も休んでしまうようになってしまった。
他の人と仲良く話しているのをみるのが嫌で。
羨ましいというか悲しいというか、
そんな汚れた自分の感情が嫌だった。



昨年も会えなかった時、
電車に飛び込み死のうとしたの知っている。



だから、今年は
会えなかったらもう一度死のうとしますなんて言わなかった。


素直に会いたいよ。
いつでも仕事終わったら連絡ください。
近くで待っています!と伝えていた。
会えなくても
その日は落ち込むだろうけど、
また前を向けるように頑張るからねっと
とっても前向きなメッセージを送っていた。





でも、本当は本当は
どうしてもどうしても会いたくて、
その日のために一年頑張ってきたんだよ。
また死のうとしちゃうよ。
会えなかったらどう頑張ればいい?
どう生きていけばいい?

一瞬でもいいから会いたいよ・・・
1年に1回会ってくれると約束したでしょ?
たくさんの友達と遊んでいるの本当は羨ましいよ。
でも私は1年に1回でもいいと思っている。
この日のために頑張ってきたんだ、
だから会わせて。
また一年頑張ろうと思わせて。
一年よく頑張ったねと自分で褒めてあげたいの。
そんな日になる
セカンドバースデーにしたいの。
生きててよかった、
大好きなあなたと会えてよかった。。。
そう思いたいの。。。





そんな心の声、
私が依存した人、大好きな人、
真面目で優しくて、、、、心から尊敬できる。
そんなあなたにはちゃんと伝わってくれていると信じています。



いつか私が本当に会えなくて死んだとしても・・・・
それは私がこの約束で生きていたのが悪いだけで
あなたは何も悪くないよ。


そう今から書いておく。


2016-10-06-11-08-38


でも死ぬ前に、
このブログとか、書いている日記とか
一度、整理して一冊の本にすることが目標です。


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sakurasaku1009 at 18:00|PermalinkComments(0)

2016年10月24日

友人の母、危篤。



末期癌の友人の母、
夏を超えればラッキーと言われていた。


それがもう10月末。
このままよくなってくれるのではないか・・と
期待をしつつ、
何度も何度も母のところに通う友人をみていると
あぁだんだん具合が悪くなっているんだなと感じ取れた。

でも、お母様元気?とかなかなか聞けなくて・・・
FBにログインしているのがわかると安心した。


そんな友人から、
仕事中に、危篤の連絡が入った。


心が一気にざわついたけど、
仕事をこなし、やっと終わったところ。

今のところ、大丈夫。
でも、まだ覚醒はしてない。。。

どうかどうか目覚めてほしい。
それは私の我儘なのかもしれない。
たくさん苦しんでいるのに、
まだ頑張ってほしいなんて言うのは・・・・・



でも、実は、あと一週間後に
会いに行く予定がある。

本当に神様お願いします。
一週間後、会わせてください。


作った千羽鶴、思いだしながら
今夜はずっと祈っています。


2016-04-16-20-21-44

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sakurasaku1009 at 18:53|PermalinkComments(0)

2016年10月23日

通院記録*親との関係はどうするか。。



私の人生、今までたくさんの人が母親の代わりをしてくれた。

寂しい思いもあったけど、私が今笑っていられるのは
周りの人のおかげ。

寂しくもあるけど、
でも親だって完璧じゃないんだって思っているから、
私は親が悪いなんて思わない。

私は長女だし、
わからなかったことも多くあるだろう、
それに私はちゃんと愛されていた。
それを感じ取れず、
寂しいといった気持ちがでる私が悪い・・・・・。


そう本気で思っています。




まわりの人が代わる代わる母になってくれていたんだなと思う。
複雑だけど・・・。

背景してその通りだと思う。
家族が補えなかった役割を外に求めることになってしまっていて。
辛いことが多いんだと思う。

普通の母子関係だったとしても
いずれ、子どもは一人立ちをするし、親も子離れをするし、
自分も成長すると、
人間関係が変化していくと思う。

そうなったら、ボーダーが本当によくなると思う。


本来の母にはどう付き合っていけばいいですかね??


自分が距離を詰めたいのであれば
コミュニケーションをとっていってもいいと思うけど、
先生としては
今になって親御さんとの関係を大きく変えないといけないとは思わない。

あなたはどう思う?


今は無理に一緒にいようとは思わないかな。
でも、どんどん親が歳をとっていくから、
このまま死んでいく形になったらどうしようと思う。


でも難しいのは
自分だけじゃなくて相手が問題なこともある。
自分の働きかけだけで相手との関係が変わるかというと
そこまで簡単なものではないと思う。
でも、このままでいいのかなって思うなら
いますぐ動く必要はないけど、
今後、自分が成長して、
不安定さがとれてきたら、
うまく自分からいい付き合いができるようになるんだと思う。


でもそれは思春期外来でいうような
子どもがえりをして親に甘えるんじゃなくて、
今の年齢に適した親との付き合い方になればいいと思う。

あなたの親は難しい人だと思う。
先生もちょっとしか会ってないけど
確かに着目点がずれてしまうとか、
わかってほしいことが伝わらなかった。
だからあなたが寂しい思いをしてきたことたくさんあったんだろうなって
ちゃんとわかっているよ。






そう言ってくれた先生・・・
そんな先生の言葉を聞いてたら
なんだかそっちのほうが悲しくて
泣きそうになってしまった。


私が本当に歩み寄りたくても
親の問題もある。

それは薄々感じているんだ。
なんとなく私がもっとしっかりしないと
親と向き合えないだろうって。
だから、本当に私が成長するのが先か、
親が死ぬのが先かになっている。


焦らないでいこう。


2016-10-03-10-57-00


このチョコレート大好きで
お酒入っているから仕事前は食べれないんですが
終わった後、毎日のように食べています。

そして私の顔はニキビだらけ・・・

絶対チョコの食べ過ぎ。

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sakurasaku1009 at 17:00|PermalinkComments(0)

2016年10月22日

通院記録*向き合わないといけない問題。


私はどうしても現実逃避として
薬物に走ってしまう。
そんなものすごいODはできないけどね・・・




薬を飲むことは簡単な手段なんだよ。
正しい手段ではないし
本当は毎年向き合わないといけない問題だよ。
辛い事実を向き合いきれないから
逃げるための手段であって簡単で手軽なんだよね。

わかってほしいのは
その辛さと自分は面と向き合えないということが問題で、
本当は意識なくさないで辛さと向き合わないといけない。
そこが変わってくればいいなぁと思っている。

もう今はこの手段に慣れているし、
なかなか離れられないけど
変わってもらいたいと思っている。





ODを簡単な手段という主治医は
周りの人のブログをみていると
ちょっと厳しいかな・・・とも思うけど、
本当その通りなんだよね。
これからもずっとずっとセカンドバースデーは
生きている限り毎年やってくる。
約束が実現してもできなくても、
乗り越えていかないといけない問題なんだよね。

2016-10-03-08-22-12


2016-10-03-08-27-58


朝からドトールで仕事・・・


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sakurasaku1009 at 17:00|PermalinkComments(0)