2017年07月

2017年07月31日

通院記録*心は傷つかないようにできている。


私は、
優しくされても、どうせ見捨てられる、
どうせクビになる。
どうせ・・どうせ・・と空虚感があふれ、
見捨てられるのが怖くなり、
先に捨てようとしてしまう。
傷つくのが怖いから・・・。
もう二度と苦しい思いはしたくない。






ダメになってしまうのが怖くて、
自分から先にぶち壊してしまいたくなるのね・・

本当は他の方法もあるはずなんだけど、
先に自分から予防線を張って対策をとりたくなってしまうんだよね。

難しい場面に直面すると、
逃げたくなるのが特徴なんだろうね。
でも、乗り越えていくことで得られる成長もあるもんね。

確かに仕事変えれば、
シフトが固定されてたり、
やりやすくなることもあるかもしれないけど、
仕事を変えても
どんな人がいるかわからないし、
仕事自体も新しく覚えないといけないし、
モチベーションやプライドがないかもしれないし、
一長一短だと思います。
こっちのほうがいいだろうと
飛びついた先が本当に楽かはわからないよね。
先生だったら
安易に辞めようとしないでほしいかな。


どうせ、裏切られるのではないか。と思うことは、
そう思うようにすることで自分を守っているんだよね。
人間の心理は自分が傷つかないよう
心を守るようにできているみたいなんです。
その方法が、あなたの場合、嫌な思いをしたくないから、
最初から予防線を張っているという手段なんだと思う。
そして、がっかりしたくないから
試し行為や
優しい他人の言葉で持ち上がったりするんだと思います。

本当は、自分で自分を褒めてあげたり、認めることができれば、
他人を利用するということが必要なくなると思うんだろうけど、
自分を認めるというのは凄く時間がかかるんだろうと思う。


でも、予防線が
ちょっとずれていることも多いでしょう?
先取り不安というのもあったでしょう?
予防線を張るためにとった行動が裏目にでたりするし。
予防線を張るというのはデメリットもあると思う。





私はよく先生や本に書いてあるような、
自分に優しくする、自分を認める、愛する、
そういう抽象的な・・
とは言いませんが、そんな言葉が苦手です。

じゃあ、どうすればいいのか?!
とつっこみをしてしまうことが多い。
それができれば苦労しないよ・・・と本気で思う。

2017-07-17-23-48-09


月末給料日な私。今日は仕事前に海鮮丼食べに来ました。


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sakurasaku1009 at 18:00|PermalinkComments(0)

2017年07月30日

通院記録*少しずつオープンにすることも必要かもね。


先日の病院では
とにかくシフトのことについて話してきた。
1つは、皆に隠して、働きたいけど、
現実問題、働けないシフトも多い。
オープンに話すことも必要。。と言う上司に、
絶対に働きにくくなる!と言う私。
じゃあ、どうするの?っと・・




皆が納得できるように上司に言い方は任せて、
ちょっとオープンにすることは必要なことかもよ。
夜勤を同じようにやりたいという気持ちはわかるし、
尊重してあげたいけど、
今現在、みんなと同じようにできるわけではないよね。
それよりも急に休んだりせず
仕事に行けることを優先してほしい。
そのための診断書なんだし。
それを皆にわかってもらうためには
少しはオープンにしていかないといけないのかなぁーと思います。
もちろん、人にオープンにしてどう思われるかはわからないけど、
先生としては優先にしてほしいのは
人にどう思われるかではなく
自分の体調なんだけどね・・・。

それで理解が得られないというデメリットもあるかもしれないけど、
診断書書いている先生としたら、
理解を得られると信じたいです。





先生に、
皆と同じようにはできないよね。と言われ、
また、堕ちていく私。
精神科なんて言わない、手帳があるなんて言わない、
そう言い切った上司に任しているけど、
今から不安だよ・・・

2017-07-19-21-52-32


六本木に新しく本屋さんができました!(改装した?)
綺麗でびっくりーー!
ずっといられます笑

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sakurasaku1009 at 18:00|PermalinkComments(0)

2017年07月29日

無意識の試し行為。

昨日の記事に、
無意識に試し行為をしていることがあると思う。

そう書いたのは、
無意識に試し行為をしていたなぁ・・・という出来事があって。
そんなことはきっと山のようにあるんだけど。

例えば、夜勤が皆と同じようにできなきゃ
仕事辞めてくださいと言われたら
頑張って次の仕事みつかるまでこなすだろうし。。

なんだか駆け引きをいうか試し行為をしていると思う。

先日、
こんなに周りがあなたを思っているのに届きませんか。。。

と言われた。

けど、その時は
何もかも申し訳なくなってきて。
プレッシャーを感じていて。
周りからの優しさが逆に怖かった。
どうせ迷惑だと思っているんでしょう・・・?
そんな全部を壊したくなる思い。


「そんな優しさは届いてない・・・
逆に迷惑かけているとは思う。」


そんな言葉をぽんと発してしまった。
私もなんだが色んな事が重なっていて、
自暴自棄になっていた。

その裏には、

ちゃんとあなたのこと思っているよ。
見捨てないよ。
迷惑じゃないよ。

・・・そう言ってほしかったんだと思う。



が、

「そんな冷たい返事がくるとは思わなかった。」

そう言われて、

あ、試し行為の発言だったな。と気づいた。

優しさ、ちゃんと気づいている。
嬉しいと思う。申し訳ないと思う。
でもそれ以上に裏切られた時の怖さがある。

あーもう私最低!!!!!と泣き寝入りしてしまった。


次の日、

「優しさと捉えるかどうかは勝手だけど
迷惑だと思っていたらここまで動きません
それでも人が信じられないというのならば
それは自分と向き合う問題であり、
チームはあなたに常に寄り添おうとしている事だけは
お忘れないようお願いしますね。」

私が欲しい言葉もちゃんとわかっているんだなーと思うと、
ますます自分が幼くみえて、
嬉しさも怖さもあふれてしまう。

まだまだ普通の生活には程遠いなぁ。。

2017-07-12-23-47-30


一息できるごはん。

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sakurasaku1009 at 18:00|PermalinkComments(0)

2017年07月28日

慢性的な空虚感。

今にはじまったことではないけど、
空虚感がどうしても昔からある。



今の会社がどんなにシフトを考慮してくれても、
上司がどんなに優しくしてくれても、
クビになった過去や
見捨てられた過去が邪魔をする。

「いつかクビになってしまう。
今のうちに次の会社を探しておこう。」

「どうせ見捨てられる。
私も仕事を休んだり、裏切ってしまう。
今のうちに離れよう。」

どうせ私なんて・・・・・・
という慢性的な空虚感。

これはどうしたら、解決していけるんだろうか。


地道に、
今まで仕事休んだりしたけど、クビになってない。
この会社は大丈夫!!!と実感していくしかないんだろうか。
この人は大丈夫と信じられるようになるしかないんだろうか。


でも、その地道な作業の裏にあるのは、
少しずつ重なっていく
試し行為だと思う。

次もシフト考慮してもらえて、クビにならない?
今回も相談に乗ってもらえる?
とか無意識の試し行為もあると思う。


そして、気づかないうちに
相手を疲れさせてしまうことも多いんだろうなぁ。。。。


自分で、そうわかっていれば
尚のこと、
なんだか人と関わりをもつのが怖くなる。
悪循環だな・・

2017-07-07-15-02-44


私、スタバのスイカジュースに今更はまっているんだけど、
最近どこも売り切れ!!

もう1回くらい飲めるだろうか・・


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sakurasaku1009 at 18:00|PermalinkComments(0)

2017年07月27日

ありがとうに言い換えられるはずなのにごめんなさいばかりで。


なんだか、次々色々なことが起こる・・
自立支援のこと、
訪問看護のこと、
仕事のシフトのこと・・・


自立支援も更新だから
きっと通るし、お金も後々返金されてくる。

訪問看護も、また先生が
精神福祉士に頼んで探してくれると言っている。

仕事のことも
ちゃんと夜勤は少なくしてもらえた。


ぜーんぶありがとうと言えるはずなんだけど、
きっと疲れているんだろう、、
でてくるのはごめんなさい。という言葉ばかり。

私が病気でなければ・・・
周りと同じようにやれるという自信がもてれば・・
もっとしっかりしていれば・・・


誰に謝っているのかわからないけど
次から次へとごめんなさいという言葉がでてくる。


私のパターンとして、
きっとこのあと、もう嫌だーーーという自暴自棄の流れがくる。

今日はたくさん寝よう・・

2017-07-11-00-07-36

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